Nunca fuiste

 Nunca me había atrevido a decírtelo, pero llevo mi corazón lleno de ti, 

Llevo mi mente enfocada en ti,

Cada palabra que escucho de ti, cada respiro que distingo es vida para mi.

Pasa el día y no hay luz si tú no estás, pasan las noches y solo tú estás

Eres más que aire, eres más de lo que cualquiera pueda pedir,

Pero eres mi pecado y mi muerte,

Y más allá no hay, y más allá no habrá. 

El día que no tenia que pasar.

Hoy fue ese día que no quieres que pase, pero de cierto modo pues tenía que pasar.

Hace unos días mi ex pareja me pidió tiempo para poder hablar conmigo insistió en que fuera solo nosotros y que sería largo, obvio me imaginé que querría hablar sobre nosotros y desde ese momento empecé a pensar cuál sería mi respuesta. Serán casi 2 años que nos separamos y desde que terminé esa relación he trabajado lo necesario para sanar mis heridas, corregir mis errores y hacerme responsable, me ha costado mucho porque en esa relación me perdí y me ha costado mucho ubicar qué pedazos son aún yo y cuáles ya no.

Pues al fracasar los intentos de tener un tiempo para hablar me escribió una carta, he de decir que me entristeció leer que me pidiera que lo perdonara por todo lo que hizo que en su momento no entendió y ahora lo entiende, me dice otras cosas y me pide considerar una oportunidad y escribirlo aquí hace que llore porque esto me hubiera encantado que pasara hace años, la decisión está tomada y no hay vuelta atrás. 

Lloro porque en cada hora de terapia me fui dando cuenta lo mucho que me esmeré por ser alguien que no era para estar bien, porque si tan solo fuera posible que todo se me devolviera con una disculpa no habría nada más que hacer, pero no es así las cosas no se borran cuando te han hecho un hoyo en tu corazón y lloro porque me sigue doliendo y porque he cargado con culpas que nunca me pertenecieron.

Es difícil decir no y saber que va a doler y eso también me roba paz, pero ya lo pensé de meses y la respuesta sigue siendo la misma. 

Gracias, pero no. Me duele aún mucho mi corazón.

Resequedad

Las palabras se secan cuando no encuentran como fluir.

Alguien me decía que no puedo escribir cuando mi mente está en tranquilidad y aquí estoy comprobando que el silencio me está asfixiando y aunque no puedo pensar porque ese espacio se hundió el vacío hoy, aquí estoy tratando de rescatar un poco de reflexión. 

Pensamientos Basura

No sé cómo empezar esto, tal vez diciendo como me siento. ¿Cómo me siento? ... No, no está funcionando. 

Quiero sacarme de mi cabeza el deseo de encontrar una razón a situaciones las cuales no la tienen o simplemente no valen la pena darles vuelta para llegar a un por qué, pero a veces es imposible y hoy tuve una situación de esas que por más que piensas que no vale la pena y quieres que te de igual es imposible moverla de nivel y pasas todo el día dándole millones de vueltas.

Hoy mi mente se debate entre querer saber si en algún momento me perdí en la historia e hice algo para ofender a estas personas, personas que ahora se esconden de mi como que yo fuera el covid y realmente no vale la pena han sido personas que nunca encajaron en mi mundo, pero en algún punto fueron importantes y podemos decir que ese es el dilema de encontrar un por qué. 

Acomodar la mente es un reto, aliviar los caprichos y llenarla de millones de razones es un deporte extremo el cual es muy difícil de dominar, desgasto mi energía en situaciones que no me llevan a ningún lado y es insoportable no poder aún controlarlo.

Algún día podré, algún día lo haré.

A mi valiente

No hay manera que el llanto de tu hijo no te altere cuando sabes que padece de dolor, tu mente y corazón no saben como reaccionar ante esas situaciones tan complicadas de ubicar en un lugar coherente.

Ahí estaba yo contemplando a mi hijo, tratando de distraerlo mientras la doctora le ponía la anestesia, no es la primera vez, pero siempre se siente como la primera vez, aún después de 14 puntos que mi hijo le han tenido que poner por varios accidentes que ha tenido aún hoy que lo inyectaron escucharlo llorar de dolor es algo que me toma eternos segundos contener y no destrozar mi compostura y comportamiento.

Estoy segura todas las mamás quisiéramos ahorrarle esos episodios traumáticos a nuestros hijos, pero pensándolo más a futuro son las lecciones de la vida siempre con su mejor guerrero el dolor quien viene a enseñarnos que todo tiene una consecuencia ya sea buena o mala la hay y desde pequeños debemos saber y aprender a verlo para ser mejor mañana.

Así se lo traduje a mi hijo luego de abrazarlo y decirle que era un valiente, secar sus lágrimas y limpiar su carita. Tal vez eso me faltó, tal vez entender esa lección a mi me llegó hoy, es un mensaje que debo entender y aplicar a mi hoy y creo que lo merece, mi vida, mi hijo lo merece. 

Aire Fresco

 Así es como vives en mi vida. Mitad en mi mente, mitad en mi piel. 

Eres algo especial que me encontró y estoy segura que sin intención alguna.

Nos medimos en horas, días y meses.

Vivimos en besos y abrazos robados para poder respirar.

Queremos vivir y deseamos morir.

El dolor y el cansancio son buenos aliados a veces. 

Quédate en esta vida.

Mi lugar

Este es mi lugar y aunque aparezca tan oscuro a veces se llena de luz y aunque a veces es tan luminoso también se pueden ver las sombras bajo cada lugar. Este es un espacio entre un mar y un bosque, de caminos largos con hermosos paisajes, grandes desiertos, sin lugar a nada más que incalculable calor, grandes témpanos donde el frío es hasta el último suspiro que das. Así vivo hoy, moviéndome de lugar en lugar extrañando y admirando, soñando y viviendo; no soy dueña de algo, soy dueña de todo y todo es dueño de mi porque es mi sueño y mi mente donde vivo, donde me pierdo y a veces también me olvido.