Cosas que pasan que no entiendo.

Hoy estaba hablando con la luna, estaba roja y naranja había calor.
Le decía que no entendía quién eras y por qué te quedas, parece que te conozco de años y sabes lo que siento y eso me provoca miedos.
¿Por qué me pides que no me aleje? ¿Por qué no me dices quién eres?
Parece una trampa o solo no entiendo y tengo miedo de lo que sucede.
¿Será que no estoy dejando que me quieras? o ¿No sé, cómo quererte?
Esto es una extraña manera de conocerme.
Sigo pensando y me percato, la luna se ha ido, el cielo está oscuro y vacío.
Gastas mi tiempo, gastas mi mente.
Sigo deseando conocerte.

Llegué tarde, pero llegué a ti

He llegado tarde al viaje
he llegado tarde a la vida
he llegado tarde a la simpatía
he llegado tarde al café
he llegado tarde a la armonía
he llegado tarde al abrazo
he llegado tarde al último suspiro
he llegado tarde a la muerte
he llegado tarde a tu beso
he llegado tarde a tus labios
he llegado tarde a ti.

Tal vez en el lejano abrazo que nos da la luz que creemos ver
llevamos la sed de querer pertenecer
a un momento de eterna plenitud,
donde el vacío es lo más espectacular de ver,
una nada insoportable,
solo un deseo en el tiempo
el de no haber llegado nunca
aunque sea tarde.

Una Historia

Éramos dos personas distintas con muchas ganas de amar, nos conocimos una noche y nos encontramos en otra, me viste desnuda y te sentí así junto a mi, era el inicio de una historia que en ese momento no llegué a pensar que tendría fin.
Desde el inicio el control sobre nosotros escapaba de la cordura de la vida, siempre queríamos más y entre peleas que carecen de sentido, celos y reproches fuimos salvando el amor. Un amor que creció y se volvió más; éramos felices probablemente así fue, pero nunca lo sentí así por lo menos no al principio y es triste pensar que fue una etapa triste para mí; lloré o si lloré, extrañé ese amor de forma sentimental y física, pero todo continuó. La vida la salvábamos en los pequeños momentos que reíamos, hacíamos el amor, compatiamos, éramos felices a nuestra propia manera.
Luego fuimos más y empecé a preguntarme por qué no podía ser más, yo quería ser más pero no lo lograba, probablemente ahora lo entienda como una advertencia del camino que llevaba, empezaba a quedarme sola contigo y empezaba a notar que no me mirabas y no le puse atención; esta sería la fuente de mi desmotivación disfrazada de rebeldía, mi peor error fue no verme cuando tú no me veías, tal vez en ese tiempo aún hubiera podido salvar los momentos que teníamos y aún éramos.
No fue así, nos despedazábamos en cada pelea y aún hay palabras que resuenan en nuestros recuerdos, seguí llorando y no lo notabas. En mi mente tú eras mi destino, cuantas veces que nos hubiéramos podido conocer y había sucedido de la manera menos probable, eras para mí, aún sonrío.
Recuerdo que esa mañana desperté había llorado antes de dormir y me sentía fatal era momento de decidir y decidí quedarme, eras para mí no lo olvides, en ese momento dejé de ser yo y empecé a ser alguien que sigo sin conocer quien fue y creo que esa fue la razón por la cual no pude completar todas las ideas que tenía en mi, siempre había una excusa, frustración crecía día a día, sin notarlo te lastimé y me lastimaste, pero quería tanto que funcionara que nunca dije que no, si me molestaba no lo decía al menos que ya estuviera consumida y lograbas verme, pero era solo para terminar de asfixiarme.
Sé que tampoco fui lo mejor, siempre lo intenté y al final la incertidumbre de no saber por qué no funcionaba ayudó a separarme de ti. Tal vez siempre quisimos vivir lo mismo y sentirlo distinto, siempre me imaginé cuidándote y tú consintiéndome, al final el cansancio de tanto buscar un lugar donde poner todos los momentos terminé de comprender que ahí debía terminar, explicarte más no puedo, olvidarte tampoco, mas perdonarnos si.

Esto es una memoria de 8 años contigo y sin ti.

Un Rival

Soy tantas cosas que cuesta ordenar las ideas sobre que caminos debo tomar y cuales debo descartar.
En este mismo sistema también existe el dilema si todo lo que se mueve a mi alrededor entra entre mis convicciones, si estas son congruentes con mi forma de ser y con otras aficiones en mi vida, como por ejemplo:
Nací católica, devota, tradicional; la religión tiene sus reglas, te enseña que si no cumples ciertas reglas, crees y cuestionas ciertos temas que se encuentran en la doctrina eres pecador, si lees el horóscopo eres pecador, si no haces ayuno o no vas a misa eres pecador; y comprendo muy bien que el comprometerse y ser algo escapa a otras aventuras que se puedan presentar en la vida. Siguiendo con el ejemplo. Con el tiempo he encontrado personas que me han enseñado sobre otros temas como la Energía Crística, que habla sobre las energías que mueven el mundo entre luz y oscuridad que si bien hablan que todo sale del corazón de Cristo, no es un Cristo como en la religión católica es un Cristo de energía en el universo que se traduce que el amor más puro.
Alguien cristiano me diría hereje o pecador, pero para mi es un tema que tiene tanta verdad y me hace sentir tan a lo que yo siento que soy una energía en este mundo buscando siempre dar y vivir de amor.
Entremos a los temas de pecados más mundanos, el sexo es un tema que se habla con mucha discreción, que si bien lo comprendo que es un acto de amor y de aquí viene algo más que es el de concebir vida, tiene su lado del placer y esa palabra solo decirla, pensarla es un pecado o por lo menos así nos lo enseñan. Yo, bueno a mi me gusta la palabra y lo que conlleva y he buscado y experimentado prácticas para obtenerlo y como cualquier cosa que puede gustarte se vuelve adictivo.
Entonces el dilema es como ser todo en uno solo, siendo congruente y con convicción; sin que te pese, sin ataduras; solo ser y vivir. Hoy todos somos criticados porque somos hipócritas si creemos en algo pero nos gusta algo que no va bien con lo que crees.
Somos luz y oscuridad, y no creo que por ser oscuridad seamos malos y que debamos pelear en contra de ella. ¿Cómo se hace un santo, si no es si no atravesando sus más oscuros momentos, aceptándolos y trascendiendo para llegar a ser luz? Pero yo no quiero ser santa, solo quiero vivir y vivir feliz.
Soy mi más grande rival, no solo pensando en cómo me criticaran, también alimentando mis miedos y creando una falsa comodidad donde pienso que soy, pero a la vez no me siento como soy.

Entonces .... ¿Vivimos todos aquí?

¿Era una Nueva Aventura?

Hay ideas de nuevas vidas e ideas de nuevas aventuras.
Todas parecen emocionantes, pero nadie te dice que el cambio y el no saber con exactitud las consecuencias pueden alargar el camino.
Entonces aquí estamos en ese camino que se va alargando día a día, porque nada parece tener sentido alguno; la razón, no es confusión, es que desde hace años no sé quien soy o tal vez si pero no lo entiendo y eso consume el poco tiempo para poder ser en una razón.

Bienvenida al futuro, cualquiera que ese sea.